Les Astres et Vous

Né en décembre – Le lièvre

Pour le temps des Fêtes, votre portefeuille aura besoin d’autres sous pour couvrir tout ce que vous aurez encore à acheter. Il sera donc nécessaire de planifier vos dépenses pour l'achat de vos cadeaux. Vous direz sûrement que le Père Noël peut bien rire dans sa barbe, puisque ce n'est pas lui qui paiera les factures. Faites attention aux soirées bien arrosées, vous pourriez en baver.

Né en janvier – Le caribou

La grosseur de votre dinde dépendra de votre attitude durant la période des Fêtes. Ces temps-ci, on vous voit trop souvent dans les bars et la dinde risque d’être maigre cette année si vous persistez dans cette voie. Il faut réagir dès maintenant. On a confiance en vous pour remédier à la

situation. Soyez à la hauteur des attentes de la famille et

de vos proches. Ne les décevez pas cette année encore.

Né en février – La martre

Vous connaîtrez une surprise à Noël, car celui-ci est l'une des rares occasions où votre belle-mère vous fera un cadeau. Les astres eux-mêmes sont consternés et il est impossible

de deviner ce qu'elle vous offrira. Un indice, vous allez

blasphémer pendant une semaine. Votre belle-mère veut également vous préparer un met surprise. Coïncidence étrange : cette période-là, plusieurs chats de la ville disparaîtront comme par enchantement.

Né en mars – Le vison

Cela fait près de cinq ans que vous êtes sobre. Mais cette année, vous allez vous enivrer et pas à peu près durant

les Fêtes. Vous allez perdre votre dentier, qui sera retrouvé dans les poubelles entremêlé avec le t-bone steak semi-digéré. Mais une fois n'est pas coutume direz-vous, deux jours plus tard après une sortie hautement arrosée, vous allez vous retrouver chez la voisine. Bonne chance. Argent

à faire pour les avocats.

Né en avril – La truite grise

Plusieurs connaissances fouleront la porte de votre demeure aux Fêtes. Entre autres, le chef de la communauté; le

«pusher» du coin; un cousin d’Oussama Ben Laden (Ti-mé Ben Laden) et de nombreuses personnalités artistiques des environs. Cela vous coûtera très cher pour les rassasier, mais en retour vous ne manquerez de rien. Plusieurs aventures

et des soirées à rendre jaloux les mieux nantis.

Né en mai – L'outarde

Vos promesses vous mettront dans l'embarras. Il faudra faire des priorités et laisser de côté les maîtresses. Le lave-vaisselle que vous vouliez offrir à votre femme, oubliez ça. Les temps seront durs. Malgré un gain significatif au bingo, cela ne suffira pas à remplir vos engagements. Mais il y aura beaucoup de gaieté au réveillon devant les plats du Colonel Sanders. Joyeuses Fêtes.

Né en juin – Le saumon

Vous vivrez des Fêtes inoubliables. Une semaine en prison, quelques dents cassées et pour couronner le tout, le retard de votre chômage. De la misère noire peut-être, mais une

personne vous sauvera la face, mais vous devrez la

rembourser assez rapidement. Vous serez dans l'obligation de festoyer avec le vieux stock de caribous et d'outardes que vous gardiez précieusement. Un bon samaritain vous offrira un porc entier.

Né en juillet – Le renard

Quelques jourss encore avant les Fêtes et vous n'avez rien acheté pour le réveillon. Voulez-vous manger du cheval ?

Il est temps de remettre les pendules à l'heure et d'agir.

Les enfants ont fait leur liste de cadeaux et soyez assuré que votre chèque de bien-être n'augmentera pas. Centraide vous dépannera un peu, mais ne pourra pas emplir votre bar

et vos supers narines toujours en demandes.

Né en août – Le porc-épic

Faites attention durant les Fêtes, on percera vos condoms

et une petite surprise naîtra dans neuf mois. Méfiez-vous

de votre entourage immédiat. Côté bouffe, vous ne manquerez de rien. Vous en aurez tellement que vos cuisses prendront d'énormes proportions et vous fracasserez bien des chaises. Même vos oreilles engraisseront. Il faut modérer votre appétit, sinon le régime durera plus d'un an.

Né en septembre – La ouananiche

Vous accumulerez d'énormes dettes. Vous vivrez au-dessus de vos moyens et tout le monde pensera que vous jetez

de l'argent par les fenêtres. Ce qu’ils ne savent pas, c'est

que c'est de l'argent qui vient du prêteur sur gages. Votre estomac et votre foie prendront le chemin de l'hôpital et vous serez obligé de quitter temporairement vos convives. Vous pouvez éviter cela. Montez dans le bois et profitez

du bon air.

Né en octobre – Le loup

Votre panse prendra des dimensions énormes. Boissons, friteries et sucreries seront les causes de ce gonflement. Votre libido perdra beaucoup d'intensité et votre partenaire aura les yeux tournés vers un de vos bons amis. Un régime draconien est inévitable, sinon bye bye la visite. Pour

contrer le cours du destin, offrez un cadeau que votre

bien-aimé attend depuis 10 ans.

Né en novembre – Le castor

Une surconsommation de boissons alcoolisées vous rendra dément. La visite du curé sera essentielle pour vous aider

à retrouver votre santé mentale. Adoptez également une saine alimentation. Une visite chez les A.A. serait accueillie par votre famille comme un cadeau du bon Dieu. Profitez du temps des Fêtes pour recouvrer la santé. Bon réveillon en perspective.